histoire incomplète 2

Fatiguée d’étudier les contours de ses chaussures, elle a, un peu malgré elle, levé les yeux.

[…]

Le moteur du réfrigérateur émet un dernier râle. Une bile noire et visqueuse se répand sur le carrelage.

[…]

Elle court, et en courant elle pense, cours, cours toujours devant, cours à t’en disloquer les rotules, cours à t’en rompre la langue.

[…]

L’accouplement des tortues de mer est parfois d’une grande violence.

[…]

Tombant du trente-sixième étage, le ministre des ressources humaines regarde sa montre.

faits alternatifs 2

  • L’on serait tenté de croire le contraire, mais plus personne ne visite l’application Tinder. Depuis le 14 mars 2016, on n’y trouve en effet que des robots publicitaires qui s’entre-dévorent.
  • Ne balancez pas trop vite votre Publi-Sac au recyclage! Plusieurs de ces sacs renferment un code secret, disséminé parmi les circulaires. Ceux qui parviennent à reconstituer le code obtiennent le privilège d’adhérer à une organisation secrète et parfaitement légale, dont les membres récoltent à chaque trimestre les profits engendrés par la vente de repas surgelés, de sirop pour la toux, de pantalons vert pâle et de papier hygiénique.
  • Lorsque vous devenez membre de Facebook, sachez que vous acceptez, sans doute à votre insu, «d’accorder un accès illimité à vos données à Monsanto, au Luxembourg, à Guy A. Lepage et à Wal-Mart».
  • Le réchauffement climatique est une erreur de perception. Ce ne sont que nos corps qui refroidissent.

(Source : le site sante-nutrition-et-nouveau-desordre-mondial.org)

faits alternatifs 1

  • Le poulet grillé que l’on prétend vous servir dans les restaurants Subway n’est pas du poulet, mais un savant amalgame d’huile de soya, de benzoate de pseudopotasstium, de polyester, de crayon feutre et de molécules de poulpe.
  • Le célébrissime animateur culinaire Ricardo est mort depuis trois ans. On l’a vraisemblablement fait disparaître car il détenait des informations que l’on voulait garder secrètes. On maintient depuis l’illusion qu’il est toujours en vie à l’aide de projections holographiques.
  • Les individus qui dans l’ombre dirigent La Meute sont en fait de véritables loups à qui l’on a appris les rudiments de la communication par ordinateur.
  • Quatre-cent mètres sous le Parlement de Québec s’étend un vaste réseau de catacombes, habité par des mutants, mi-hommes mi-esturgeons, lesquels exercent une influence considérable sur nos gouvernements.
  • L’un des susmentionnés mutants-hommes-esturgeons, Flshhh’ Ung’raaahish, fut banni de la communauté dans les années 1980 pour grossière indécence. Il habite désormais parmi nous, sous le nom d’emprunt de Richard Martineau.

(Source: Ministère de l’improbable, des cumulo-nimbus et de l’histoire ancienne du Canada)

futur potentiel 9

Viendra un jour, disait souvent le prophète aux bras blancs avant de perdre conscience, viendra un jour où l’arbre ne saura plus tomber seul, en silence, dans la forêt. Son écorce sera géolocalisée, sa chute enregistrée par des drones, ses feuilles et ses branches recombinées en chaises de parterre ou en livres de recettes.

Un jour viendra, concluait-il parfois quand il lui restait assez de souffle, un jour viendra où il n’y aura plus, de toute façon, ni de forêt, ni de silence, ni de solitude.

Chaque fois qu’il allait tomber dans les pommes, le prophète aux bras blancs racontait des choses de ce genre. Chaque fois, il n’y avait qu’un mur de plâtre pour l’entendre.

rencontres

Bonjour. Je mesure 5’6″. J’ai un chien. J’ai des cheveux. J’aime le bon vin et le plein air. Je cherche l’amour, non-fumeur de préférence.

J’aime les marches en forêt, le sport, la bouffe. Je m’entraîne douze fois par semaine. J’aime les couchers de soleil.

Allô. Je mesure 5’8″, alors tu dois mesurer au moins 8’4″, pour pas que j’me sente trop grande. J’aime le camping et le bon vin.

J’sais pas trop ce que je fais ici, mais tsé, on sait jamais, hahaha. Je cherche rien de trop précis, j’sais pas, en tout cas, viens me jaser, on verra ben. J’aime les puzzles et les écureuils, si ça te dit de quoi.

Je vais être directe: je cherche mon futur mari. Tu dois être actif et ambitieux, avoir exactement 36 ans et 82 jours, avoir les cheveux bruns mi-longs avec une p’tite barbe, aimer le curling et le bon vin, cuisiner d’excellents risottos, conduire manuel, rouler tes R, soulever trois fois ton poids et être capable de chanter Bohemian Rhapsody sans t’enfarger.

Ah! Se décrire! Comment se décrire? C’est pas facile, écrire des phrases, pis toute. J’aime le bon vin pis… Ah, d’la marde, regarde ma photo pis pose-moi des questions, c’est plus simple de même.

Je suis une Mazda GS-at 2009 bleue automatique cruise control à 4 cylindres. Je cherche un modèle sport, non-fumeur, qui aime le bon vin et les animaux.

Salut à toi. J’ai une substantielle collection de papillons morts. J’aime les classer tard le soir en braillant en écoutant du Francis Cabrel. Si tu veux les classer avec moi.

Tu perds ton temps. Passe à la suivante. Mon coeur est déjà pris. Non, j’efface pas mon compte. Non, j’ai pas «besoin d’attention». Je mesure 5’6″, j’aime le jaune orange, le jazz et les crevettes.